1.住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

  2.总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?

  3.再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。

  4.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

  5.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

  6.瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

  7.同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。

  8.神州行,我看行!我不缴费看你行不行!

  9.放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

  10.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

  11.多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!

  12.我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。

  13.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!

  14.不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。

  15.老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  16.暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个。

  17.经理对他说:“给你一句话的时间,我会决定你的去留。”那人愣了一下,随即唱到:“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。”Www.ShuoShuoKong.Com经理瞬间嗨起:“留下来!”第二天,他就去上班了。

  18.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

  19.生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

  20.给我一个支点,我能睡到放学。

  21.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

  22.你劈腿劈的那么好,就不怕蛋蛋着凉吗?

  23.网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

  24.老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

  25.如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。

  26.我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

  27.有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

  28.自从来到这个世界,就没想过要活着回去。

  29.学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。。。

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