1、考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师。
 
2、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
 
3、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
 
4、一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
 
5、你要亲亲?不好意思,我没买果冻!
 
6、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

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7、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
 
8、像你这么优雅的人,平时都不拉屎吧!
 
9、可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
 
10、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
 
11、女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
 
12、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
 
13、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
 
14、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
 
15、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素…
 
16、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
 
17、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
 
18、阿狸:我可以亲亲你吗?桃子:不要!阿狸:我刚刚说什么?桃子:我可以亲亲你吗?阿狸:可以可以!
 
19、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 
20、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
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21、中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的。
 
22、今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!
 
23、老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
 
24、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
 
25、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌:只是因为在人群中多看了你一眼。
 
26、你家好穷!怎么了!上次我说想去你家,你说、没门。
 
27、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易的多了。
 
28、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,名字叫哈哈。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字:哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
 
29、在马路边捡到一分钱,这要交给警察叔叔手里边,这是原则。但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。
 
30、老板,你的牛肉面里怎么没有牛肉?你见过老婆饼里有老婆吗?金丝猴奶糖里有金丝猴吗?

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